Girl's Diary: Historien om en almindelig pige.Noveller fra en almindelig pindes dagbog, dagboksindlæg.
noveller fra en almindelig piges dagbog, poster fra en dagbog
Tanker - for at slippe af med resterne fra fortiden til nytår, der sad i mit hoved.Jeg ved, hvad der skal gøres, og hvad der griber ind.Jeg vil ikke føle disse følelser længere, når du har et sort rumhul i brystet, der vokser hvert minut, og du står midt på vejen, så tom, og folk går, skynd dig, bemærker dig ikke, da figurerne flimrer foran dine øjne.
Men du ved, det er tid for dig at stoppe.Jeg vil ikke vide, hvem han er, eller hvordan han er.Ikke nødvendigt.Jeg blev syg efter det, bare afskåret mig.
Jeg vil ikke længere læse de triste digte, der minder mig om mine følelser.Jeg vil ikke have, at disse sange minder om fortiden.Jeg vil ikke løbe mere.Jeg er alt.Nok.
Jeg vil ikke vente på dig, fordi du aldrig vender tilbage.Men jeg er ikke klar til at stole på nogen endnu.Jeg beskæftiger mig med mit hoved.
Og du ... vær bare glad, virkelig ved du alt.Jeg fjerner asken fra broerne.Han er så gammel.Slip af med dette affald.Jeg blev, og du går, kig ikke rundt.
***
Denne uge var jeg næsten hele tiden hjemme.Hun lukkede sessionen i begyndelsen, overleverede genstanden på arbejdet og gik kun til universitetet for små ting.Hun vågnede langsomt uden vækkeuret, rejste sig fra sin seng, trækkede sig op og smilede og kiggede ud af vinduet.
Til tider kunne hun glide et par timer under omslagene, mens hun læste en bog.ogJeg fik ikke engang et job!Jeg våkner virkelig i lang tid ikke om natten og sov!
I løbet af ugen følte jeg mig heldig, når jeg talte med min kæreste længe på telefonen en morgen.Jeg havde ikke travlt og lyttede.Selv katten, i disse dage, da jeg er hjemme, cozied op på mit værelse.Og jeg legede med hende, lige som barn.Hun gemte sig under tæppet og efterlod en lille spalte for at passe på hende, og hun søgte efter mig og bidte tæppet.Det er sådan en bagatell, men jeg var virkelig glad.
Glad for at møde forældre på arbejdspladsen, at tale med dem stille, snarere end tørt at svare, at grine af vittigheder, at “plage” dyr sammen.Jeg glemte helt mine kære.
Ja, forbandet, allerede der, glemte jeg, hvordan man vågner op med et smil og kærlighed hver dag der går og ikke tænker på masser af arbejde.Jeg følte mig glad for at tale med folk om almindelige emner snarere end på arbejde, lytte til dem, tale om mig selv.Sandsynligvis bygger sådanne øjeblikke lykke.Dette er min balance.Min begyndelse af måneden)
***
Det er 04:00, jeg sov ikke den anden dag.Jeg drejer båndet VK.Beskeden følger ... “Anyuta”… Alt er kollapset indeni.Dagen før drømte han om mig hele natten.Al den drøm, jeg prøvede at bevise noget for ham, svarede kun, at han ikke ville løse noget og var træt.Og i slutningen af drømmen følte jeg mig bare hjælpeløs og træt, da fiskene bankede på isen.Drømmen bedragede ikke igen.
Fem måneder er gået, siden vi skiltes.Og jeg forventede fortsat, at han skulle starte en samtale sådan, farvel før, det er meget for mig førmente… Han gennemgik alle disse standardspørgsmål, kom bare lidt hjem for en drink, sagde, at han var en dårlig person, og indså, at det ikke var muligt at smide folk ud af livet som dette ...
Nu var der kun et spørgsmål, hvorfor?Ved en tilfældighed fandt jeg mig selv online på dette tidspunkt, og han skrev, men forbandet, det gør så ondt, han siger ting, som jeg tager til hjertet, skønt de måske ikke betyder det for ham.Sagde, glemte, skiftede mening.Forstår du det?Her er de snoede situationer, hovedskrammerende situationer, igen lytter til musik, minder og nat tårer.Billedet.Ja, et eller andet sted i baghovedet bliver jeg fornærmet af ham.For hans egoisme, i hans sind, dum ...
Men det ændrer ikke noget.Han forstod.Hvad med mig?Men hvis jeg indså, at dette ikke kunne være tilfældet, kom tilbage, jeg har allerede sagt, at jeg vil forstå alt, hvis det er dig…
Intet ændrer sig.Du skal bare smide dig og dine fjollede tanker væk fra dit hoved.Og igen, ro dig ned, sove godt og husk ingenting.
***
Jeg vil gerne sige tak til de mennesker, der er omkring mig.I nærheden betyder det ikke, at jeg ser dem, og de sidder ved armlængden.Nogle helt i andre byer, et par mennesker, jeg aldrig har set, men disse mennesker er bare med mig.De støtter, lytter til min klynk, alle de vrangforestillinger, jubler, joker, tror, trækker ud på gaden, og når du har brug for at bjælke og råbe.Tak for støtten og folk fra tumbleren.Du er den, der ringer til mine indlæg.Kun du ser mig virkelig udflettet, så ægte.
Dette år er ikke forbi, men det har været og er meget vanskeligt for mig i alle planer.Det var uudholdeligt smertefuldt at acceptere og overleveet sammenbrud af forhold, det var umuligt at se på dig selv i spejlet, der var ingen mening i noget og intet var sjovt.En sådan byrde.
Ja, det er vanskeligt nu.Men jeg lærer at føle, tænke og bare leve på ny.Jeg begyndte at chatte mere, grine, få nye bekendtskaber, der gav mig et frisk pust af luft.
Jeg er kun i begyndelsen, men takket være dig lykkes det.Du trækker mig ud af denne kvælmyr, men mange af jer ved ikke det engang.De ved ikke, hvor vigtige dine ord er for mig.Bare tak.
Når jeg er færdig med universitetet og alle eller mange af mine ideer kommer ud, kan jeg med sikkerhed sige mange gode ord.I mellemtiden skulle sådan forvirring være her i dag)
***
Selvfølgelig er det let at rådgive folk, hvad de skal gøre, hvordan man opretholder forholdet, hvad de skal sige og hvad partneren betød.Nogle gange vil du tage en af dem og ryste dem.Hvad fanden laver du?Hvorfor komplicerer du ting?Du giver seje råd, "mennesker, kom tilbage til hinanden", mens dit personlige liv er flyvet til helvede .. Men alligevel er andres forhold et mysterium ...
Og jeg ved ikke ærligt, hvordan alt dette errelateret, men lytter til, hvilke problemer i forhold til veninder, i mit sind, tanker om deres liv.Jeg ved ikke engang, hvordan man sætter det hele sammen og skriver det.Men enhver har brug for et stærkt incitament til at ønske at ændre noget og stræbe efter vækst, uanset i hvilket område.
Der er intet at fordømme en person og stikke af ved fejl, stikke på det faktum, at han ikke gør noget, især hvis du er hjemmehørende i denne person.fradette vil ikke ændre noget.Stærk incitament ... Alle siger, at jeg har et komplekst eksamensbevisemne, vil Kommissionen udfylde.Ja, sandheden er, at det er svært at gå, du ved dog ikke, hvad du skal fange.Forsvar dit eksamensbevis perfekt og bevis for alle, at jeg kan få et incitament?Spur.Virker det?Ingen.Fordi jeg vil gøre det ikke for mig selv, men for at bevise noget for nogen.
For at tabe sig, igen til anoreksi.Stimulus?Ja, selvfølgelig.Men det gør mig ikke noget godt.Fordi jeg ved, kan jeg og gennemgik dette, og igen giver det mig intet.At bevise for andre er selvfølgelig værd at al pine, i en eller anden forstand.Men stimulansen og drivkraften går ud i den første uge, og målene udsættes til senere.
Så er begrebet ikke defineret.Du er nødt til at vokse inden i dig selv.At bevise for dig selv, at elske dig selv, altid at vide, hvad der er bedst for dig i en bestemt situation, og hvad du vil have ...Og du skal være i stand til at give slip på en situation, der ikke skaber overbevisende ideer, de fortærer.den nordlige hovedstad ... Du er nødt til at arbejde på dig selv, for hvor du end går hen, bringer du dit eget overalt ...
og ja, jeg har slettet hans nummer.God morgen)
***
Der var et tyndt lag sne på vores gader.Lille fluffy snefnug danser på jorden.Det fryser lidt.Men den følelse, du går ud med, går på de knap oplyste fortove, forlader mig ikke en anden dag.
Det er fantastisk.Jeg gik ud, og den første, jeg tænkte på, var selvfølgelig han.Dette er det vejr, som når vi alle startede, de samme følelserstå op og vend mig på den forkerte side.Det kommer tiden på året uden den…
Og på samme tid føler jeg noget magisk og let.Det er som om den første sne, sne, snefnug og knusende under fødderne forbereder mig til en ny - for at starte min skæbne med et hvidt ark, det samme som den første sne ...
